网上有关“我想说个笑话给妈妈听!”话题很是火热，小编也是针对我想说个笑话给妈妈听!寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!

有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.

两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?

救命

一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

有一天,我在吃饭,

突然

我的嘴边漏了一粒饭

我把它放在了蚂蚁家门口

于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

你们猜,结果怎么了? . .

. .

结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天?

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢

孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱

一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

他只要说出来就好了

警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

～好冷唷～～

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍**了

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

真的啊，它长什么样的啊

恩...长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一只狼来到了北极，

不小心掉到冰海中，

被捞起来时变成了什么?

。.........槟榔...........

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的？

什么病...？

甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂，

他对神父说：神父，我错了。

神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

神父说：不要给我，把它还给施主。

忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！]

神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

医生：你今年多大了？

女人：18岁了

医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青：你们都怎么诊断病人的呢？

医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗？

阿呆愣住了。

阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

护士：你要写给谁阿

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么阿

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道

个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”

同学：“知道了，A试剂配B试剂...”

砰！！...

教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…

游戏王OW新手点组齿轮

对这个问题思考比较多，因为我经常问同学借钱度日，买房子借，读博士期间，生活费紧张也借。不过一般都是同学、朋友主动提出支援，他们有些预计要借我3W的，我最终只借了1万，而且等手头宽裕了（取了公积金）很快就还给他们，有的半年，有的几个月，还有两笔一年多了，但是每到一个节点，我会主动发短信告诉对方我还欠对方的钱，现在手头还不宽裕，还不能还，但是非常感谢，并告诉他们大概什么时候可以还，如果他们家里有大笔支出了，一定要告诉我，我会及时周转给他们。

回到问题。针对题主提到的同学东借一点西借一点不还的情形，数额还不多，还不好意思开口去要。我觉得题主要是经济十分宽裕，几百块的小账就别放在心里了，权当做慈善了，因为毕竟曾经是朋友、是同学，你们的友谊绝对不止这几百块RMB吧，现在吃个大餐也好几百出去了，但是后面的交际或许淡一点了，尽可能适当保持距离，往后这些同学应该不会再好意思问你借了。再问你借的，估计脸皮比树皮还厚，更可以不去理会了。题主如果不宽裕可以适当通过旁敲侧击的方式提醒对方，最近要买房了，要买车了什么的，多给些暗示，情商和智商正常的同学应该都能领会。

再说如何委婉拒绝的问题。首先你看你们关系的亲疏程度，如果是铁哥们，同宿舍一起自习一起睡觉的好姐们，那还是尽自己所能吧，在自己能力范围内帮助他们。但是也不对方问你借多少给多少，譬如对方问你借1万，你打个折，借他5000，或者2000，反正不是拒绝也算婉拒了，可说最近自己家里也急需花钱，孩子要开学交学费，新房子要装修等等吧各种理由。

如果不是特别铁的关系，可以采取以下策略拒绝：首先详细问清楚，你要借钱干嘛？你准备做什么呀？反正你如果一直详细的问，反复地打电话核实，说“我以为微信联系我的是骗子呢”，只要你有足够的耐心和他软磨硬泡，绝大多数人就不会再借了。更多时候，微信、短信联系你借钱的，如果不是特别亲密的关系，其实都可以不理会的，因为现在诈骗信息实在太多了。追问详情这招对于女生绝对有效，但是也可能一定意义上会导致跟这个同学或朋友疏远了。男生讲究哥们义气，很多时候是借出钱的人图自己仗义，总是很大方的把钱借出去了，借完了，自己又后悔了，然鹅又不好意思去要。

其次。如果在你详细追问的情况下，还坚持问你借钱的，答主是没有见过过这么脸皮厚的人，为几百块能经受得了详细盘问而一点尊严没有。如果真出现这种情况，唯一的可能就是真遇到困难了，所谓救急不救穷，能接济尽量接济吧。

最后。做人要低调啊。不要自己赚了点钱就到处到同学朋友面前炫耀，让身边的人都知道你有钱，现在 社会 富人看起来压根不像富人，坐动车，穿一两百的普通衣服，真正富裕的人一直很低调，只有暴富的才会炫富。让身边的同学觉得你并不是特别富裕，你的钱也是你幸幸苦苦赚来的，这种情况下他们也不会轻易开口问你借钱，真借了一定也会及时还的，除非RP超烂，这样的同学只能心理默默诅咒外加断绝关系比较好。

首先你得有钱借

01

几年没联系的朋友给我发消息：

“在吗？” “在啊。”

“最近手头紧，借我点钱。”

我听完就蒙了，太坑了吧，

果断回复： “在啊。”

“借我2000吧。” “在啊。”

“你怎么了？” “在啊。”

“靠，自动回复啊！” “对啊。”

“……”

02

我室友把一个月的生活费，

三天就花的一分钱都不剩了，

吃饭刷我们的卡。

我想说，我们爸妈的钱不是弹弓叉子打着来的，

没有义务天天给你刷。

我有室友的微信，希望转发她能看到。

03

靠谱的朋友，

在我能力范围内，只要借钱我就给。

不靠谱的朋友借钱，

就算有我，也不会给借。

（所以，朋友们，平时要靠谱啊！）

04

嘿，

你看天上那块火烧云，

像不像你上次跟我借我的100块钱

……

05

要钱啊，好说~

资料给我，我给你办贷款！

06

我还准备问你借呢……

一个认识了二十多年的兄弟生意需要周转，问我借钱，承诺三个月之内还给我。当时手里没闲钱，只有三张信用卡，我把卡和密码都给了他，叫他自己回去刷。

下午收到短信一共刷了三万，他给我电话说叫人把卡送给我，从此我也没有多问他。一个月后微信问我钱急么？我说不急，等你方便了再给我。

又过了不到一个月，他约我喝酒，酒桌上就三个人，我他还有一个我家三代世交，都是从小玩到大的。

开始从未提钱，酒过三巡后借钱的兄弟开口了“我借钱只找了两个人，一个是你另外一个就是他，找你们我知道肯定能借到，而且不怕没面子”（生意人好面子，哈哈），三人一起干杯。那晚喝到凌晨。

第二天，他叫人送来了三万二，我给他电话问他怎么多了两千，他说是利息我说不要。之前他买了我一千三的水果一直赖着不给，我扣下一千三，七百红包给他了，他又撤回我又给又撤回，太极了好久，我最终都没有要。

照片拍于1996年

这件事过去了我们再喝酒，谁都没再提借钱的事，我不想邀功，他也觉得没必要挂在嘴边感谢。我们平时不联系，但是一两个月会聚在一起喝酒，兄弟就是这么简单。

有的人，一声就好，有的人，根本不需要张嘴，是不。

事情就发生在我身上，我欲哭无泪，我在西安工作，一个西安的朋友家里是城中村的，看到村里的人度起了房，他跟他爸也怕丢脸，就找银行贷款起房子，他们那边村又偏僻，一家家起那么高确就只住2层，很无语，完了2016年10月份问我借钱，说贷款的15号到期了，找不到钱，问他一个青梅竹马借了1w多，完了这个女的还问他妈要了3w多借给他，他自己跟他家亲戚又借了，在我这借了5000，借钱给你，应该感恩，非旦没有，还理由多得数不清。我也不知道为什么借钱给他完之后我就陆续生病，过敏两个月了才好，花的钱比借出去的还多，之前那个公司半年不挣钱了，头一年还有钱挣，我又刚换新公司不到4个月，我得交押金，买产品，一共花了5000多，用的度是之前省下来的。过敏好了又重感冒，扁桃体发炎肿大……完了我12月份的时候跟他说我要用钱，要交房租，快过年了，得买点年货回家什么的，答应得好好的，最后到月底给我耍赖了，说我在逼他，在催他，从来不觉得不好意思过，说话比谁度还牛比，真的很无语。别人欠他的钱，去要个账度能把自己三次搞进派出所！！！说好出来后跟他爸要钱给钱，最后又出尔反尔，说什么不能让他爸知道他在外面借钱，可笑，你贷款快到期你爸让你找钱还，用脚趾头想度知道你借钱了。跟他说话聊不下去，我就转移目标，跟他那个青梅竹马聊，我知道她肯定会转告的。今年我过年没有回去，随便找了个借口，不敢跟家里人说实话，不然非骂死我不可。只是买了点年货寄回家，因为我不回去我奶奶度打电话来骂死我了，说我没良心。好在我人缘还是好的，有几个老乡，一个老大哥跟一个姐妹年前借钱给我解决了问题，不然哭度没发哭。自己没钱没本事还有样学样，把自己弄得如此不堪！前一个星期逼他把苹果6卖了，陆陆续续又让他找钱给我，但还有一半没有还完，有时候，你不狠点，说点狠话真的以为你什么度不敢做，他用的的拳头，而我用的是脑子，。这年头借钱的是爷，要钱的是孙子，得哄着，所以别轻易借钱，要借的话最好知道他家在哪，写借条摁手印，到时候不还直接找家里去。下面度是嗯跟他还有他青梅竹马的对话，等还完了钱，我直接拉黑了，什么度不留，不想交这样的朋友。顺序乱了，你们凑合看吧

莎士比亚曾说，借钱给朋友，往往两者俱失。想圆滑地婉拒借钱又不伤害感情？今天王子就来给大家支几招。

第 1 招　反借

利用互惠原则，先同意，然后时不时地问对方借点钱急用。如果拒绝，对方下次就不好意思开口；如果同意，那就等于间接把钱收回。

第 22 招　挡箭牌

如果你结婚了，就推说钱在老公、老婆身上；如果你还在谈恋爱，就推说钱在另一半身上；如果你还是单身，就说最近要孝敬父母。上述种种，核心都是——找个缓冲的人；既不伤和气，又不让你难受。

震东：兄弟最近家里有事儿，想找你借点钱周转一下，不多，8 万。

天乐：行啊，我的钱老婆管着，她就存定期，我给你取出来。你看后天你有空没？

震东：有空。

天乐：那你一会儿打个电话给我老婆，你们约个地方见面拿钱给你。

见面后，就可以让老婆把你不方便说的东西全说了，比如有利息产生、必须打借条、约定还钱时间。

妍希：震东，你要借钱是吧？没问题，天乐跟我说过了。一年够了吧？明年我们想给我妈过个大寿。

震东：差不多，一年够了。

妍希：行，你后天打个欠条，我们去银行一起把钱拿给你，我也好和天乐交代，他每次都说我们家账特乱。

震东：好，谢谢了嫂子。

第 69 招　装穷

构造一种比对方更惨的弱势形象，如「我还欠着别人的钱没还呢」，或「尼玛，我刚打算找你借点钱活动一下呢，果然是好兄弟，缺钱都能缺一块儿。来来来喝口水，给兄弟说说怎么回事」。

第 88 招　装土豪

「咱们兄弟交情这么好，谈什么借？！哥们手头虽然不宽裕，但这里有两百块钱，你拿去~以后不许再提钱的事情了！」当然，两百块钱是虚指，依你的实际情况而定。

第 99 招　绕圈圈

借：在吗？

答：在。

借：你那边天气怎么样？

答：你若安好，便是晴天。

借：哈哈，你还是这么幽默。那个……其实我是想跟你说……最近手头有点紧。

答：慢慢来，让灵魂跟上来。

借：呃，饭都快吃不上了，哪还顾得上灵魂？

答：如果你知道自己要去哪儿，全世界都会为你让路。

借：我想去抢银行，他们会给我让路吗？

答：你这辈子就是吃了太严肃的亏。

借：我这还严肃啊。

答：以自己喜欢的方式过一生就好了。

借：嗯，我喜欢有钱人的生活方式……所以你能借我点钱吗？

答：莫急，你要的岁月都会给你。

借：我都快交不起房租了，能不急吗？

答：愿你的选择配得上你的苦。

借：我 TM 哪有得选啊！

答：你只负责精彩，老天自有安排。

借：借我点钱让我改善一下生活，也许还能稍微精彩一点。

答：不要让未来的你，讨厌现在的自己。

借：照这样下去，能不能活到未来都是一个问题了。

答：你受的苦将照亮你的路。

借：照亮我通向坟墓的路是真的。

答：有些路，只能一个人走。在最深的绝望里，遇见最美的意外。

借：别这样，我就借一千，不行五百也成……我都要哭了……

答：眼眶会红的人，一辈子都不会老。

借：你到底借不借，给个痛快话……

答：你总该相信自己，就算全世界都与你背离。

借：够了，别废话了！

答：只要活着，就会有好事发生。

借：算了，我还是把你拉黑吧……

答：我们都一样，各自有光芒。千万次摇摆，才能长大成人。你要相信，没有到不了的明天。只愿你被这世界温柔相待……

终极绝招！

曾经借了一朋友五万救急，说好三个月还，两年过后实在憋不住了，催款。百般借口，千般理由，总之丫就一句，没钱。最后说我不够意思，也不缺钱为毛咄咄逼人。姐回了一句，再不还钱就剁剁砍人。三年后终于还清，友尽。

我从来没找人借过钱，也没人找我借过钱，她是第一个，也是最后一个。当初借给她是真心实意，后来催她还也是真心实意，如果因为钱都能翻脸，那这脸早晚得翻，不惧。

如果以后还有人找我借，数额不多确有难处，直接给她，不必还了，落个柔善慈悲之名挺好。

如果超出我能给的，一句话，没钱，委婉个鸡毛。至于为什么没钱，那是我的事，不必跟你解释。

如果你欠钱未还，请早点清理债务，人活一世，还是要讲讲情义和良心。毕竟，愿意借钱给你的人，曾经把你看的比钱重。

遇到不太熟的朋友找你借钱

怎样才能机智的做到不借

又不伤感情呢？

我为大家整理了几条很多人惯用的招数

一般人拒绝朋友借钱惯用招数

↓ ↓ ↓

第一招：反借

先同意，然后时不时地问对方借点钱急用

如果同意，等于间接把钱收回了

如果他拒绝呃，那就权当喂了狗......

↓ ↓ ↓ ↓

朋友：哥们，家里出了点点事，能不能借点钱急用？

你：行，要多少？

朋友：1000

你：没问题

N天后……

你：哥们，最近我也出了点状况，你能借点钱给我么……（可怜）

你：在吗？

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第二招：挡箭牌

如果你有对象，推说钱在对象那

如果你还是单身狗，推说最近要孝敬父母

核心要义——找个人缓冲一下

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朋友：哥们，家里出了点点事，能不能借点钱急用？

你：我倒是想帮你，可是钱都在我老婆那

你：前天七夕，老婆特批520元，结果一个红包过去没有了…

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第三招：装穷

对朋友借钱原因刨根问底，

然后再比谁比谁惨

说到对方不好意思向你借

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朋友：哥们，家里出了点点事，能不能借点钱急用？

你：不愧是好兄弟，我最近也难死了，还准备找你救救急呢，你啥事呀？

朋友：巴拉巴拉…

你：巴拉巴拉…

朋友：兄弟，要不我借你点钱吧。

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第四招：装土豪

咱俩谁跟着谁，谈什么借啊

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朋友：哥们，家里出了点点事，能不能借点钱急用？

你：咱俩兄弟感情这么好，谈什么借啊！

你：哥们手头也不宽裕，明天给你送两百块前去，你先用

你：以后再也不许提钱的事儿

你：谁提我跟谁急!

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第五招：绕圈子

你说东我说西，你说借钱，我就和你谈人生

核心要义——不接你话茬

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朋友：在吗？

你：在

朋友：你那边天气怎么样？

你：你若安好，便是晴天

朋友：哈哈，这么幽默，其实，我想跟你说，我最近手头有点紧…你能不能…

你：莫急，你要的岁月都会给你

朋友：饭都吃不上、房租都快交不起了，能不急吗

你：请相信老天自由安排，你受的苦将照亮你的路

朋友：照亮通往坟墓的路是真的

你：有些路只能一个人走

朋友：你到底借不借，给个痛快话

你：你要相信自己，一切总会过去

朋友：够了，别废话了！今天起我没你这个朋友

你：……

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第六招：见招拆招

让我偷偷的笑一笑

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朋友：哥们，家里出了点点事，能不能借点钱急用？

你：没问题

朋友：谢谢谢谢

你：我手里有个几百万的好项目，我跟你说……做好了能赚……

哈哈

微博:青春励志修身养性

各位朋友给个意见吧，我前男友一天晚上给我打电话说借钱有急用，我给他了，然后他当然晚上就还给我了，还有几百块说改天给我，后来他出了点事，我不忍心看他没钱用

就又给你他800，总的加起来还有1500没还回来，其实我不是要他还钱，只是他的态度实在让我接受不了，

手机刷新过微信里的人都会消失嘛，之前我给他消息就像是把我删了的状态，后来我发短信又把他加回来了，现在又删掉了，我就是觉得很可笑，就1500块，不是说多少的问题，没钱还就先用着呗，至于删掉嘛，一个大男人这样的行为是不是太可笑了，我也傻，以为两个人在一起，没什么可计较的，每次我都是给他发红包，他一到过节就说要红包，他一次也没给我发过，这不是钱的问题，男朋友老像女朋友要红包，又不给她发红包算什么，当时就想反正要结婚，钱又算什么，发就发了，没想到他是这种人，什么都是嘴皮子说说的，没一点实际行动，钱我是没希望要回来了，也不会去要，他自己能还我就收下，不还我也不去要了，就当我看他可怜发善心施舍给他了

楼主请耐心看完~

不花钱买DP的话确实比较难得到想要的卡。赢一场才3DP，但一个卡包要15DP，直接选定买卡要15DP和20点卡包积分，即相当于是315DP。说明为了得到想要的一张卡就有可能需要一百多场决斗，何况要组好一副卡组，更何况初始卡组很难赢！真是不敢想象！不过这也难说，毕竟卡包是随机抽卡的，要看运气，更要看RP。

建议新手（不是指游戏王的新手，是指游戏王OW中新注册的玩家）可以先在不抽卡包的前提下组一副齿轮卡组，不断练习控卡（别以为齿轮用起来很呆瓜），不断调整卡组至最佳。然后用齿轮卡组来刷DP，去第一个大厅吧，那里新手较多。其实操控得好二线卡组一样完虐一线的65、龙族什么的。不花钱的话大概这样是最好的了，也可以试试挂大厅每15分钟1DP，但一般都是满人进不去的。说实话，我觉得直接买1500DP也就45，当资助一下开发人员也是可以的，毕竟能做到自动处理连锁的免费游戏王游戏还是不容易的。

下面我说一下我自己组的齿轮吧（我组的齿轮是建立在不抽卡包的前提上的）：红齿轮、绿齿轮、黄齿轮、地碎、地割、次元幽闭都各三张满，奈落、旋风、贪欲之壶各两张，激流葬、圣防、限制解除都各一张，还有关键的雷破一到两张（我是放了两张），这些都是必须的，也是最基本的。

剩下的要看个人的喜爱和打法的不同各有细小的差异，可以加收缩（好处是速攻，能做到攻守兼备，且可以在伤阶发动，这点很重要，还有其他一些好处如令模仿幻想师攻击力直接变为0等等；坏处是对于用一族那种永续加攻后的怪兽效果不明显，攻击力高于2800的更是没办法）。可以加凤翼的暴风，因为考虑到游戏王OW还没有同调、融合也还不是很全，多数强力的上级怪兽都是从卡组或手牌特招出来的，把对手怪兽吹回卡组上层的话相当于把对方怪兽放回手牌且封锁对方一次抽卡。如果了解游戏王主流卡组发展历史，会发现能起到“封锁对方一次抽卡”这种效果的卡都容易被禁止或限制，玩多了自然会发现被封锁抽卡哪怕只是一次都是很可怕的事情。

我还建议加黄金柜，因为九齿轮有可能会导致过多齿轮同时上手，也会导致钱几回合抽不到一张齿轮（即是抽不到怪），雷破和凤翼的暴风都可以解决过多齿轮同时上手的问题，黄金柜可以在需要时检索齿轮、雷破、旋风等（齿轮卡组能破后场的卡很少，检索旋风也很重要）。还要综合游戏王OW的环境分析，我是专门放了两张抹杀的使徒来对付自闭。放了月书来应对一些特殊情况，它的妙用一时半截很难讲清楚的，楼主多尝试吧。

也是考虑到游戏王OW的环境，我建议死苏和三眼怪两张一起要么一块放入卡组要么都不放，这两张都可以防止齿轮被神之宣告、神之警告、天罚等无效而导致齿轮断链。要用好齿轮，防止齿轮断链很重要。其他有些限卡如神之宣告也可以考虑，但我还是建议组齿轮卡组是越纯越好。

以后抽了卡包有条件的话一定记得要把黑洞、强欲而谦虚之壶加上去，强欲而谦虚之壶最好三张满上，这些还是挺重要的。

说了那么多，希望对你有帮助吧。楼主有什么好的心得也可以和我来讨论交流一下啊~

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