网上有关“有间麻将馆能不能开挂”话题很是火热，小编也是针对有间麻将馆能不能开挂寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

这次，我们就来聊一聊这位能让星爷尊称“大哥”的人物。

01

1957年，台湾省一户姓胡的家庭迎来了第九位家庭成员。由于家庭经济困难，这个孩子刚出生便被送给了一户姓万的人家抚养，从此随养父母在香港居住，并改姓为“万”。这个孩子，就是日后在两岸三地红极一时的万梓良。

19岁那年，万梓良考上了香港丽的电视台艺员训练班，从此开始了他的演艺生涯。他的第一部作品是1977年的《三少爷的剑》，在剧中饰演剑神谢晓峰，由此开始为人所知。

由万梓良、刘嘉玲等主演的《流氓大亨》引发收视狂潮，万梓良也因此声名鹊起，接下来的几年内接连斩获了金马奖最佳男主角奖、三十三届亚太影展杰出演技成就奖、香港金像奖最佳男配角提名等荣誉。

他风头正盛，与周润发飙起戏来毫不逊色，刘德华、周星驰等当时也只是他剧中的小角色。

1987年的这部《江湖情》中，万梓良和发哥两个大背头飙戏。虽然万梓良外貌没有发哥俊朗，但观众一致认为，他自带大哥气场，霸气感浑然天成，在这一点上要力压发哥一头。

之后，万梓良的作品包括《兄弟珍重》、《万里长情》、《古惑仔》系列等。古惑仔中他饰演的洪兴老大蒋天养，气场盖过了男主陈浩南，也成为荧屏经典。

九十年代末，万梓良逐渐退出了影坛。在影坛大获成功的他，做出了人生中一个极其重要的决定——下海经商。

关于他做的服装生意究竟是赚钱还是赔本，一直说法不一。在他2010年复出接戏之后，外界更是议论纷纷，认为万梓良肯定是做生意赔本了回来“捞钱”。

万梓良自己的回应是：我做生意确实遇到过问题，不过做生意本来就是有高有低。真实情况如何，我们不得而知，不过据我猜测，应该是不及他八九十年代在荧屏上大飙演技的时候了。

据悉，万梓良现患有糖尿病，每月在治疗上的开销就接近六位数。再加上他一直放心不下妻子、儿子，想给他们留下足够的遗产，原本打算六十岁退休的他直到现在还在演戏、当司仪。

这里顺带一提，万梓良的首任妻子恬妞与他的婚姻只维持了四年就匆匆结束，而他的第二任妻子郭明黎是娱乐圈圈外人士，曾是空姐，也是万梓良影迷，比他小16岁。这些年万梓良浮浮沉沉，她始终不离不弃，还常常去剧组探班。

看到万梓良似乎境遇并没有那么好，很多人也纷纷提出了疑问：当年被万梓良提携的星爷，为什么现在不帮衬他呢？这得从二十多年前的那部《喜剧之王》说起。

两人结缘于1987年的影片《生命之旅》，当时周星驰只是剧中的一个小角色，其天分却得到了万梓良的欣赏。

作为周星驰的前辈，万梓良对他可谓照顾有加，不仅对他多有指导，还不遗余力地将他推荐给了当时**界的大佬李修贤。后者也发现了周星驰的才华，于是一手捧红了星爷。

万梓良和周星驰的情谊也随着两人的合作日渐深厚，到后来，周星驰干脆认了万梓良做“大哥”。兄弟俩感情深厚，合作密切，也算是当时的一段佳话。在此期间，周星驰也为万梓良担任了他一生中唯一的一次伴郎，其间蕴含的情意，不言自明。

这段兄弟情谊出现裂痕是在1999年。那时候，万梓良已经开始逐渐淡出影视界，转行从商。由于经济上出现困难，彼时的他很“缺钱”。周星驰也很给力，请他出演《喜剧之王》中，现由吴孟达饰演的卧底。

但是，由于那时候****不发达，闹出了一场误会。

因为经常要去内地处理服装生意上的事情，万梓良与剧组的相处模式是：每新到一个酒店入住，就打个电话给香港，将酒店电话号码告知剧组。剧组开机前一晚就先打电话到酒店，通知他第二天回来拍戏。

结果，由于有一日拍戏收工太晚了，剧组方便决定第二天下午再开拍，同时也让田启文通知万梓良第二天下午再来剧组。

谁料那天万梓良忙完生意之后直接回了香港，翌日一早赶到剧组，等了一上午没等来人。他在剧组、生意场来回奔波，本来就很忙，加上心里觉得是不是星爷现在对他不够意思了，等星爷他们一到，便发起了火。

最后田启文赶到，也算是消除了误会，但万梓良最终还是离开了剧组，据说万、周二人关起门来谈了一个多小时，谈判的结果是“钱给足，和平分手”。

真的是“和平分手”吗？恐怕万梓良心中一直都没完全放下这件事。这些年，两人再也没有合作过。就连《新喜剧之王》开拍时，周星驰联系上万梓良，邀请他出演，也遭到拒绝。两个年过半百的人，曾经情同手足，却为了一场误会，心里始终不得劲儿，也不得不让人唏嘘了。

算一算，万梓良也已经是六十多岁的老人了。如果当初他没有退出影坛，而是继续演下去，以他的实力，现在也该是娱乐圈大佬级别的存在了吧。

不过，有句话说得好，“每个人都有属于自己的道路”，我们无权评判这位昔日影帝的选择是对是错，如人饮水，冷暖自知。

只是当我们回顾往日的经典港片，为万梓良的演技所惊艳之时，还是会想到：那个当年风光无限的万梓良，不演大哥已经好多年了。随着这个想法浮现于心的，是作为一名观众，淡淡的惋惜。

十二星座谁命最好

一： 小学生理解的“乳”字

老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。

老师：小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行，换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。

老师：……不行，再换一个。

小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师真的晕倒了。。。。。。

二，接着来个经典的： 打熊

从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。

怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理！转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。

转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小子表面一套，暗地里一套，打了熊自己就跑了，真不是东西。正巧有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子，一瘸一拐的走还拄着拐杖，胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什么东西呀！！”没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，说来我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞，我就向里喊：“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”，我就听见里面也喊：“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。。。。”

三、 王小明

小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。

他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。

有一天，

小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」

小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。

老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，

老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的

父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」

老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。

母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」

接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。

过一会儿，

小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」

※　※　※　※

小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，

他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，

小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。

那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,

回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。

小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。

父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」

※　※　※　※

有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。

邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」

于是，

小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」

※　※　※　※

小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。

小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」

「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」

小明的妈妈再问道：「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」

「这我就不知道啦！这位太太。」

管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」

※　※　※　※

从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，

结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。

在必胜客的柜台，服务生正询问着小明「小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]

小明想了一下，

回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」

※　※　※　※

经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」

爸爸：「孩子，你一点都不笨！」

小明：「可是，别人都说我很笨！」

爸爸：「那是他们不了解你。」

小明：「可是我觉得自己很笨！」

爸爸：「你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！」

※　※　※　※

小明一直对自己的智商没什么信心。

有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.

博士问了小明第一个问题：「地球是不是圆的？」

小明：「是啊！」

博士：「你怎么会知道呢？」

小明：「我看地球仪的啊！」

「嗯．．．」对于这个答案不知道要算对还是算错，

博士再问小明第二个问题：「宇宙有多大呢？

小明：「你说多大就多大！」

「．．．．．．」博士一副被打败的模样，陷入苦思。

小明过了两关，渐渐自我肯定起来：「博士，请再出题目．．．」

「人为什么要活着？」博士提出了一个宗教式的哲学问题。

小明：「因为人还没有死啊！」

结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！

※　※　※　※

小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，

由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。

有个不好的消息是， 小明听导游**说这几间房间都曾闹鬼。

到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，

突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。

第二天，小明赶紧告诉导游**：「我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．」

话还没说完，

导游**接着说：「哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．」

现在天有点冷,求几个"热"笑话,越"热"越好,把人"热"到送去急诊室的最好

第五名：射手座

爱笑的人运气不会差，射手座天生乐观开朗，喜欢帮助别人，人际关系也非常的不错，所以遇到一些困难总是能够得到别人的帮助。坚强乐观的射手座，凡事也总能够有惊无险，运气还是不错的。

第四名：白羊座

白羊座仗义，在朋友有难的时候二话不说就会帮忙，所以白羊座拥有一批死忠友。而且白羊座直来直往，有什么说什么的性格，让大家相处起来也非常的真实，虽说有时候脾气是急了一点，但是对待朋友的心事真的没话说的。人品好，自然运气也好。

第三名：天秤座

天秤座的好运绝大一部分是靠着自己的小心谨慎而得来的。他们做什么事情都喜欢考虑全面因素，而且对身边的朋友也是如此，总是为他们考虑周全，非常的上心。就是因为这种稳扎稳打的性格，天秤座好像一直都活在计划中。

第二名：金牛座

金牛座看人看物的眼光独到，性格温和，做事情慢慢来，不会急躁，考虑清楚才会下手。虽然他们比较看重实际，但是也不会做损害他人的事情，所以总的来说也还是顺风顺水的。而且金牛座总是能够遇上贵人，有贵人相助，路肯定是越走越顺了。

第一名：水瓶座

水瓶座大概就是傻人有傻福吧，人品好的让人嫉妒，有时候他们好像没做什么事，却总能收到好的结果，有时候连他们自己都纳闷。水瓶座的人品真的是好的让人羡慕嫉妒恨啊。

牛X的整容

八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！

2 请问贵公司还缺人吗？

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？

这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"

3 心急的神仙

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"

人："我要老婆 ……"

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。

人："……饼。"

4 超酷的医生

"我看不清太远的东西， "病人对眼科医生说。

"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？ "

"太阳。"病人回答。

" 那你还想看多远！"

5 当兵

frank和fred两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。frank曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。

在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。

当frank排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！

接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！

再来轮到fred，班长又问：那你的问题是什么？

fred凝视着他的食指，答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。

6 挂钟

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

7 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他："你的大便规律吗？"

"很规律，每天早上八点钟准时大便。"

"那你还有什么问题？"

"问题是，我每天早上九点钟才起床。"

医生："……"

8 宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"

医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"

小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"

医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"

小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

9 别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？

医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？

10 医院证明

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？"

"对，我有医院证明。"顾客说道？

有关宝宝的搞笑发言

11 妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"

12 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。"女儿说："那医生为什么不打个蝴蝶结？"

13 父亲："皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。"

21、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里？"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"

14 小毛上幼儿园了，有一天，老师问："谁知道世界上有多少个国家啊？"小毛说："我知道！"老师说："那你说说都有哪些国家。"小毛说："有两个国家，就是中国和外国！"

23、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！"

15 替我大爷谢谢你

在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰： "** ** ********！"

大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你。"

16 当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后

青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了.

转眼间,孩子长大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此,脸色也越来越难看.

青蛙太太看出了老公的心思,对青蛙说:不好意思,老公!在认识你之前我做过美容手术.

17 老婆眼里的好男人

说：

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？

18 律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"

被告："全指望你了。"

"证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？"

"身高1.7米左右，光头，留着小胡子"

"直接点，是男的还是女的"

"。。。。。。。。"

被告汗。。。。。。。

"证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？"

"正常啊"

"我问你几个问题，你中午吃饭了吗？"

"吃了。"

"吃的什么？"

"蛋炒饭。"

"我问你的第一个问题是什么？"

"中午吃饭了吗？"

"错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人。。。"

"。。。。。"

"反对"

"反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯"

"。。。。。。"

被告大汗。。。。。。。。。。。

"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。"

"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"

"不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。"

"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"

被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"

19 有些事就是女王也无法控制的

美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说："对不起，有些事就是女王也无法控制的。"总统哈哈一笑说："你要是不提，我还以为是马放的呢！"

关于“有间麻将馆能不能开挂”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！