网上科普有关“别人说你丑怎么机智回复？”话题很是火热，小编也是针对别人说你丑怎么机智回复？寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。
被人说丑肯定是很难过的一件事，但是先别难过，让学姐来教你怎么花式怼人，保管对方以后不会再来招惹你，现在就来给你分享一下，抓紧码住~
情商式发言
对方：你好丑啊！
你：不可以把嫉妒我说的这么直接 / 我只是美得不明显/ 眼睛可以近视但目光不能短浅/ 谢谢你也是/ 对不起我是实力派
对方说了你，你还这么礼貌的回复他，我想有些人应该会觉得很愧疚，以后就不好意思说你丑了，你的目的也就达到了。
反击式发言
对方：你好丑啊！
你：我丑的过你吗？/ 难道不比你好看吗？/ 是不是和你在一起待太久了的原因呀？/难道没人教过你要怎么说话吗？
有些人在你很委婉的说了他之后，他还是嘲笑你丑，不尊重你，那你也别和他客气，咱直接反击，咱不惹事也绝不怕事
怼人式发言
对方：你好丑啊！
你：审美的偏见是一种智力上的偏见/ 蛤蟆评价人类/ 爱看看不看滚/ 知道你肠子直但也不能从嘴里拉出来吧
有些人总是一而再再而三的挑战你的底线，那你就直接开怼，怼到他害怕的程度
一般别人说你长的丑有两种意思，一个就是人身攻击你，一个就是实事求是说实话而已。如果你就是长的丑，那你就大方的承认就可以，但是不要不说话，你得让别人知道你不是好欺负的。故意的说你丑，人身攻击你，那你得顶回去。长的丑不是罪，不是你的错。这本质上就是基因决定了的，这不是你想美就美的。承认自己长的不咋地，也是一种自信的表现。
丑是你的缺点，那你的身上就一定有其他的优点，人不要就只聚焦自己的缺点，而是要将自己的优点发挥到最大。这点可以参考女人穿衣服的技巧，女人穿衣服穿的就是扬长避短。 不会腿粗的就漏腿酒是扬长避短，身体的哪个部位是自己的优势，就突出哪个部位就是了。所有的女生穿搭基本上都是如此，都是突出自己的优势，掩盖自己的劣势，这样人看到的就是你的优势了。
同样的，你长的丑，但是你很高，你身材好，这就是你的优势。你的学历高也是你的优势，有钱也是你的优势。你有房有车也是你的优势。这都是你的优势。不用去在意别人看到的。人自信就是知道自己的优势在哪里，每个人的身上都有自己的优点和缺点。不用太在意，将你自己的优点发挥到极致，别人就不会在乎你的缺点了。
简简单单的一个笑话也可以表达得很励志，下面我为大家带来了简短励志的幽默笑话，希望你会喜欢。
几个励志的搞笑段子，简短励志的幽默笑话
01
有一天，在公园里?
女："有三室两厅吗?"
男："没有!"
女："有路虎，奥迪吗?"
男："没有!"
女："有7位数存款吗?"
男："没有!"
女："那你有啥?"
男："我"
女转身就要走
突然男的说："我是做房产的"
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：
"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"
?这是2017年度最励志的段子!
02
"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."
他暖暖地说，
听完后，她心里拔凉拔凉的!
她想，这大概是最婉转的分手了。
?2017最佳微型小说提名奖
03
"等我干房产发财了，就和你离婚"
他淡淡地说
听完后，她心里暖暖的，
她想，没有比这更天长地久。
海枯石烂的承诺了。
?2017年度最佳微小说奖
04
讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。
05
家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我日，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我插!掉下水道了。。。是谁把盖偷了，你出来我保证不打死你。。。
微信上一直在转发的几个搞笑段子
1、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说：?当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!?
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?
爸爸说：?咱们家的钱都给你妈治眼睛了!?
2、老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了?
我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过!
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹!
3、
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时!
记者：啊?大爷您是从事什么行业工作的?
大爷：我是列车员!
记者：那大爷您今年高寿?
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了!
4、今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句：?卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。?突然感觉一阵寒冷。。
5、哥们晚上玩游戏，老婆各种诱惑无动于衷，凌晨两点了困得不行了，关了电脑准备睡觉，到卧室门口感觉里面有动静，老婆还没睡呢。于是洗了一下脸，打开电脑，还是再玩一会吧!
6、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。
7、小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。?哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦!?哪会儿呀，你的长相让我更有面子!?
8、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎!这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式!
9、和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑：?嫂子。你肉咋长的啊!?嫂子长叹一口气：?我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!?
10、有日闺密给我看她陌陌。 一男子说：妞，今晚出来玩啊，给你钱不白出来。 闺密说：你很有钱么 男子说：没钱 闺密说：没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说：那我有钱呢 闺密说：有钱就买个镜子照照自己那比样?
双十一的搞笑段子精选
问：双十一最应该打折的是什么?
答：自己的手
女朋友问：?失败是成功之母，那什么是成功之父?
我哭着说：?每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。?
老公：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。
哥儿们：肇事司机是谁?什么车?
老公：我老婆，购物车。
问：是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度的双十一购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性?
答：穷。
双十一，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱!
她这才满意的把刀从老公手上拿开。
零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2017年11月11日?
女朋友：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?
我：先听坏消息。女朋友：双十一我准备买十万块东西。我：那好消息呢?女朋友：双十一半价哦~
下班回家，老公忐忑地问老婆：?今天双十一，你买了多少?
老婆说：?五六百吧。?
老公说:?还行，有进步。?
老婆说：?五六百个订单吧!
双11广告铺天盖地，作为一个穷鬼，决定改名东方不buy，表明心志。
青年问禅师：?大师，又到年底了，双十一、黑五、圣诞三关怎么过?
禅师双手拢入袖中，笑而不语。青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师：我是说手都剁没了还有啥可说的。
老公：媳妇儿，给你商量个事儿。
老婆：说说吧。
老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗?
老婆：我没有啊!
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